O bicho

Desfio o tempo com os dedos, mas já não há tempo que apague as dores. Tive um monstro cá dentro, mas arranquei-o com uma enxada. Falta-me um peito, mas nunca consegui arrancar o coração. Queria mandá-lo para ti. Ele nunca deixou de ser teu. Estranho tudo em meu redor. Choro num canto escuro por entre a noite. O bicho gosta. É de lágrimas que ele se alimenta. Estou viva, mas não entendo porquê. A vida não tem de ser entendida. Mato saudades nos sonhos. As tuas mãos nas minhas. O teu calor no meu frio. Sempre tive frio a mais e tu calor de sobeja. O teu coração era tão forte que implodiu e eu tenho uma ferida que não sara. Coço a perna e sinto o coração. Recebo ordens, pouco mais sou do que um corpo sem vontade. Queixo-me. Quem não se sabe queixar? Será vontade no meu corpo? Choro, mas não verto lágrimas. Matei o bicho à enxadada. Acho que gastei as lágrimas todas aí. Despeço-me de todos pela última vez mas o amanhã não deixa de chegar. De vez em quando sorrio. Não preciso de dentes para sorrir. Morreste mas o peito só saiu arrancado. Cada um que mate os seus bichos. Nunca foste a lado nenhum, eu nunca te deixei partir. Fecho os olhos e vejo-te. Às vezes também vejo os meus netos. Às vezes encontro os meus filhos. Nunca deixamos de ser mãe. Morre-se e a mãe fica cá com os filhos. Choro pelos cantos. Alimento o bicho com lágrimas. Nunca chegaram a secar. Chega! Enfio as mãos pela barriga, desvio as vísceras e vou-lhe ao pescoço. Afinal não preciso de enxada nenhuma. Nada me dói, mas eu choro? Que lágrimas são estas que me correm? Vou-lhe ao pescoço e não o deixo respirar. Invento dores. Tenho pena de mim. Tudo me faz mais fraca. O amor traz-me medo agora. Só medo e nenhuma coragem.Não me reconheço, pequena e frágil. Sou tão pequena como o bicho. Do tamanho de um bago de uva. Mas de mim não sai vinho nenhum. Às vezes sangue, mas lágrimas não. Fecho os olhos e vejo-te. Cá dentro já só brilhas tu. Quando morrer hás-de estar à minha espera, mas a morte não chama por mim. Tenho medo. O bicho cresce mas eu não largo. Hei-de esganá-lo sozinha. Fecho os olhos e dás-me as mãos. A tua força. Levas o bicho contigo mas deixas-me cá. Um dia levas-me a mim. Hoje não. Hoje não.

Sejam felizes

À minha frente tenho uma foto de quando eu era criança. Está frio, mas lá fora os pássaros cantam uns para os outros debaixo do sol de inverno. Acabei de entrar no ano de 2015 e, diante de mim, tenho o ano mais desafiante e decisivo da minha vida. E ao dizer estes chavões, algo em mim se interroga e interpela, um ano que não é mais do que uma volta ao sol, a suspeita contagem tendo por base o nascimento de cristo e, o tempo, o tempo que não descansa, que por nada se deixa suster, o presente que já é passado, o futuro que ainda não nasceu presente e o insaciável passado, que se alimenta de segundos e horas e que cresce e cresce, até ao firmamento da imaginação. Mas que por agora, se resume à forma de um puto traquina a desafiar-me para jogar à bola.

Um ano inteiro pela frente. 365 rotações da terra a mais ou menos 30 km/s, com a consequência directa do meu ombro direito ficar mais baixo do que o esquerdo, sofrendo com isso a minha coluna. 

- Se há coisa que não conseguimos contrariar, é a rotação da terra.

Diz o meu osteopata de más circunstâncias, que é como quem diz que se há coisa que não conseguimos controlar, é o tempo. Tenho 35 anos e com isto, o meu passado há-de ser quase tão grande, como aquele que hoje ainda é futuro. Um futuro que toda a gente quer que seja presente em vez de ausente.

- Eu só quero ser feliz!

Diz-se com um sorriso cheio e uma mente vazia, imaginando o incansável sorriso no intervalo das gargalhadas, que deverão ser constantes e intensas em som e em ausência de pensamento. Sorrisos e mais sorrisos e nenhuma lágrima, nenhum momento de ódio ou de revolta, nem uma pinga de dor. Como se pensa enquanto nos rimos à gargalhada? O inevitável  desejo humano da felicidade está longe de ser apenas alegria vã e insipiente que facilmente se mascara de felicidade, mas também estupefacção, indignação, ciúme, inquietação, medo e até tristeza.  Só quem pede felicidade, sabendo que estará também a pedir tristeza, poderá experimentar a felicidade por inteiro. 

- Não penses mais nisso!

Tenho 35 anos e à minha frente tenho uma fotografia de quando eu era puto. Sorriso traquina a morder o lábio com uma bola amarela aos pés. Não tenho medo de nada para além de mim próprio e se não sorrio é porque estou a pensar.

- Nunca me escreveste nada filhote…

A minha mãe é a minha génese. O ser dentro do qual cresci até ser capaz de existir pelos próprios meios. Não te escrevo porque não compreendo o amor de mãe. Nem sei se é suposto os homens compreenderem o amor de mãe, ou se isso apenas é permitido a quem de facto é mãe, ou mulher pelo menos. O inexorável e inquebrantável amor. A minha mãe… A minha mãe pergunta-me o que me apetece comer e cozinha-o melhor do que ninguém, a minha mãe tem um sorriso que lhe enche a cara toda, a minha mãe tem uns olhos grandes e cheios de amor. A minha mãe tem cabelo preto como eu. A minha mãe dá-me coisas às escondidas do meu pai, dá-me esperança em troco de sossego, a minha mãe deixava a luz do meu quarto acesa para afastar os monstros. Um eterno acreditar e acreditar. Um amor tão grande que me oprime, um amor que não foge, que se assusta, mas que nunca larga a mão. A mão que me levou para o hospital em segurança, a mão enquanto o médico me torturava, a defender-me de castigos, a comprar-me tempo, a amparar-me as falhas e as agruras de adolescente mal resolvido. E não só a mão, mas um corpo inteiro dado às balas, para bem dos filhos queridos, uma abnegação que não conhece limites humanos - A eternidade. 

- Ficava tão triste se um de vocês emigrasse…

Mas estamos cá os dois e somos amigos, seremos sempre amigos, os melhores amigos um do outro. Eu sei que ele faz tudo por mim e ele sabe que eu faço tudo por ele. Que mais precisamos de saber para nos chamarmos irmãos? 

- Vou para a Alemanha!

O mundo de cada um de nós é um puzzle incompleto, uma constante experimentação que termina sem que nos possamos dizer completos. Tentamos encaixar peças rodando para um lado e para o outro o nosso puzzle suspenso no espaço. Frágil, mas suficientemente estável para que o possamos sentir como verdadeiro. Damos de caras com peças que vagueiam pelo ar. Desconheço se os corpos maiores atraem os mais pequenos, mas suponho que as leis da gravidade não se apliquem onde os corpos não têm massa. Rodamos para um lado e para o outro, encaixamos, mas assim que nos distraímos elas soltam-se e desaparecem. Às vezes algumas extremidades já mais consolidadas cedem, quando acrescentamos mais peças para um lado ou para o outro. Um equilíbrio frágil, que se transfigura com o passar dos anos. Um centro imutável, mas tudo à sua volta passível de mudança, perda e descoberta. E de repente uma peça central que decide partir. E depois outra e outra, sem que o nosso puzzle consiga esticar-se de um hemisfério ao outro.

- Em Setembro estou de volta…

As amizades nunca morrem mas os blogs sim. Este era para morrer aqui mas mudei de ideias e eu sou um puto traquina à beira mar com uma bola amarela aos pés. Não podia ser mais velho agora do que no início. Mordo o lábio e mantenho a muito esforço as mãos caídas. Não sou gajo de ficar quieto, seja lá por causa de uma fotografia ou por causa da preguiça. À minha frente tenho a areia da praia e uma vida inteira. 

- Tu és capaz de fazer tudo!

Dizes-me com a confiança de quem só pode ser mulher. Acho que os homens só crescem por causa das mulheres. 

Estou sentado no início de 2015. Tem estado frio, mas lá fora os pássaros nunca deixam de cantar. Escrever demora tanto tempo que devia dar direito a parar o tempo, que para  o puto à minha frente parou tinha ele 6 anos. Com o olhar, lembra-me em jeito de desafio que tenho pela frente o ano mais decisivo da minha vida. 

- Se não fores capaz és medricas!

Não tenho medo de nada. Olho em frente e avanço sem que nada atrás de mim me detenha. Dos monstros não há sinal, porque em cada canto escuro está um candeeiro cheio de esperança e de sonhos. Sigo os caminhos que eu quero, viro a direita, dobro a esquina à esquerda e subo as escadas que eu quiser subir. Sou tão feliz quando choro como infeliz quando sorrio, tenho tanto medo quando avanço, como coragem quando paro. Há peças que vão mas há peças que chegam e ficam.
Nada me derruba, tudo me acrescenta.
Chuto a bola amarela para a frente e de repente desapareço.

- Não me vês?

- Eu vou estar sempre aqui ao pé de ti.

Pai

É um facto e os factos ficam mais claros com o correr dos anos. É-me impossível contrariar o inevitável. Por muito que queira ou que tenha querido, sou aquilo que sou e o que irei ser, por ter nascido de quem nasci, e por ter crescido no mundo de quem me trouxe ao mundo. Eu sei, pouca coisa no meu comportamento revelará isso, talvez apenas pequenas coisas que secretamente desejo que vocês percebam, mesmo que elas me possam sair de forma quase sempre involuntária. Mas não será assim com todos os momentos reveladores do amor verdadeiro? Não sei, mas quando olho para trás sinto que o medo passou e ficou apenas um respeito que me prende à terra as vezes todas que forem precisas. Não que as duas ou três palmadas que me deste me tenham intimidado, sou demasiado teimoso para isso, mas não sei porquê foste sempre tu em quem pensei quando algum percalço me aconteceu. Foste sempre tu quem mais temi desiludir e no entanto, foste tu quem eu mais vezes desiludi. Vale-me de alívio saber que algures de dentro do sitio onde se esconde o amor verdadeiro, terão saído o mesmo número de perdões e certezas capazes de me fazer crescer. Eixos estruturantes da alma, setas de sentido único, mas com todas as saídas abertas que me hão-de ter trazido a quem eu sou agora, neste preciso momento em que te escrevo este texto.
Lembro-me que um dia em Marinhais, te perguntei que livro vermelho era aquele que andavas a ler há tanto tempo, e de tu me teres respondido que se chamava "Perestroika". É verdade que por muito que eu tente, não me consigo lembrar da tua resposta para além do nome do livro, mas foi essa resposta por entre tantas outras que me deste, que foram abrindo os horizontes do meu olhar. Eu sei, eu sempre fui de fazer muitas perguntas e às vezes acho que vivo numa eterna idade dos porquês, mas foste sempre tu quem me guiou no meio das dúvidas e das incertezas, foste sempre tu quem me completou as histórias contadas pela metade por um professor mal amanhado e hoje, apesar de continuar a recorrer a ti nas equações de raciocínio mais complexas, encho-me de orgulho quando me pedes uma opinião, ou quando me encomendas um discurso sobre o mesmo tema de que tantas vezes falámos no passado.

- Vai com juízo

E esta frase repete-se dentro de mim sempre que me vejo a perder o controlo ou sempre que exagero uma ou outra reacção. Às vezes tenho pena de não ter começado a ouvir-te mais cedo, para além do medo infantil que agora é respeito, desse teu olhar que me manteve na linha sempre que foi preciso e também sei que tu achas que aqui ou ali, foste tolerante demais para comigo, mas teria sido eu melhor pessoa se não tivesses sido assim? Não sei... Sei pouca coisa neste mundo para além daquilo que que eu sei que não quero, mas mesmo assim até isso vai mudando ao longo da vida não é?

- Quando um dia fores pai nós falamos.

Ainda não sou pai e tu ainda não és avô, mas não há ninguém que mereça mais sê-lo do que vocês os dois. O cúmulo do carinho e do amor em duas pessoas só. E tu uma criança na casa dos sessenta que merecia ter uma criança na casa dos zero para brincar de vez em quando, até porque toda a gente que nos conhece percebe, que tanto eu como o Zé Carlos somos velhos demais para brincar contigo e que não há, naquela casa em que já não vivemos juntos, ninguém mais jovem do que tu.

- Amanhã vou escrever um postal para o meu pai.

Não saiu um postal, mas saiu um texto sincero, vindo lá do sítio onde se esconde o amor verdadeiro, que eu acho que é algures aqui para os lados do coração. Demasiado intimo para se publicar eu sei, mas este não sei se é, mas podia muito bem ser um texto de agradecimento por terem sido lágrimas tuas que eu não vi sobre um postal meu, a fazerem-me perceber que eu até podia escrever qualquer coisa de jeito. E de tão intimo,  ainda fiquei indeciso se ligava o teu nome a este texto, mas depois lembrei-me que não é preciso ligar-te a nada, porque o teu sangue corre dentro de mim.

beijinhos

Obrigado por tudo.

Bruno Leal

Numa manhã de tempestade

São 9 e meia da manhã de um sábado que promete ser de tempestade. Quando cheguei o sol brilhava e o vento soprava fraco, mas agora já se escondeu por trás das nuvens escuras enquanto a brisa começa a transformar-se em rajadas de vento norte e eu estou dentro de água sozinho, com um mar que me impõe tanto respeito como medo. A uns 100 metros de mim, vejo mais 2 ou 3 sentados a olhar de frente para o horizonte, um deles parece ter um gorro térmico enfiado na cabeça e eu com o frio que está, começo a pensar se não valia a pena comprar um, enquanto penso que nem dentro de água numa manhã de inverno, somos capazes de esquecer a azáfama consumista em que vivemos. Não, eu não escrevi isto dentro de água, mas foi lá dentro que me lembrei outra vez do dia em que os meus pais me compraram, a minha defunta suntalon amarela no Continente de Alfragide e foi lá dentro, que me lembro de ter pensado que já se passaram mais de 20 anos e que se esta vida parece que passa a correr, é porque nos esquecemos da maior parte das coisas pelo caminho. Mas desta não me esqueço e recordo como se tivesse sido ontem, um bocadinho mais desfocado talvez, mas lembro-me que ela estava ali dentro de um caixote promocional, daqueles que estão no meio dos corredores dos supermercados e que eu hei-de ter feito uma birra para ma terem comprado. Do preço não me lembro, mas para mim a suntalon amarela não tem preço por isso o dinheiro é o que menos interessa nesta história toda.

A corrente está forte e tenho que estar sempre a remar e a bater os pés para me manter ali no canto do molhe contra a corrente que serve de canal, mas felizmente as ondas insistem em vir na minha direcção, como se me tivessem dado um prémio por ter entrado com o mar assim. Em cima do molhe, para além dos pescadores está um grupo de 4 pessoas a olhar na minha direcção e só por isso já me sinto menos sozinho. Não é preciso dizer que não gosto muito de estar dentro de água sem companhia, até porque acho que o sentimento é partilhado por quase todos os bodyboarders ou surfistas, só que quando entrei estava um tipo lá fora, mas entretanto deve ter sido arrastado pela corrente para o meio da praia, de maneira que eu e aquela esquerda ficámos sozinhos os dois durante quase uma hora. Olhei para o lado para ver por onde andavam os outros e quando olhei para a frente já vinha outra onda com o meu nome escrito. Nem precisei de remar, puxei a prancha para mim, dei ao pé de pato e fiz o drop já na vertical ao mesmo tempo que afundava o pé para agarrar à parede. Imediatamente a onda tapou-me num buraco escuro, mas deixou-me a porta da saída entreaberta. Entretanto devo ter pensado no que penso sempre.

- Porque é que eu estive dez anos sem surfar?

Não sei como, que isto dos instintos não se explica facilmente mesmo por quem tem jeito para as palavras, mas consegui sair e de repente estava numa daquelas situações em que ou sobes ou não sobes. E mais uma vez, não sei no que pensei, mas deve-me ter passado pela cabeça os dentes partidos numa surfada de Inverno com 17 anos e o meu pai lá fora à espera no carro, ou a última cacetada que levei quando decidi mandar-me a uma junção a que de certeza não me devia ter mandado e no tempo que a seguir passei debaixo de água. O que sei é que decidi subir, talvez porque já tinha feito algumas ondas grandes nesse dia e se é verdade que em todas elas tive que andar a fugir, também é verdade que nenhuma delas me apanhou e então lá me cheguei à frente para ganhar velocidade e subi. E vem-me sempre a meio caminho, o protector de dentes que já devia ter arranjado, a hérnia que me visita de ano a ano e o medo da visita acontecer dentro de água num dia assim. Estavam sets com pelo menos 2 metros e aquela junção não tinha menos de metro e meio de água escura. Bati lá em cima e automaticamente fui projectada para a frente, o que daria um invert perfeito não fosse o facto de as minhas pernas quererem levantar por cima de mim. Larguei a prancha mesmo antes de aterrar e passei mais uns bons segundos debaixo de água a rebolar.
- Calma Bruno!
Que os meus pulmões já não são o que eram quando eu andava na natação e treinava quilómetros todos os dias e a realidade é que cada segundo debaixo de água, equivale a uns dez segundos cá fora. Finalmente venho à superfície já sem ar nos pulmões, mas como acho que o medo se combate de frente, decido apanhar outra vez a corrente junto ao molhe para apanhar pelo menos mais uma, só que o vento sopra cada vez mais forte e as ondas quebram cada vez mais fora e cada vez mais desordenadas, o que me obriga a fazer bico de pato atrás de bico de pato, sem que com isso consiga aproximar-se do outside. Os pescadores e os grupo de 4 pessoas continuam em cima do molhe e eu não quero desistir assim, mas os meus braços já não dão mais e como já estou de barriga cheia, dou a jornada por acabada e apanho uma espuma e saio. Fiquei orgulhoso quando vi que o grupo que estava em cima do molhe também saiu e senti-me um bocadinho o herói lá do sítio, até porque entretanto reparei que já só estava um bodyboarder dentro de água a tentar passar a rebentação lá mais para o meio da praia. Não sei se conseguiu, mas também não fiquei a ver. É que o meu irmão passou-me o truque de levar água quente num jerrican comprado na BP e eu já só conseguia pensar em despejá-lo pela cabeça abaixo antes de despir o fato.
São quase 10 da manhã de um sábado de tempestade e eu estou com os pés descalços na pedra gelada e molhada do parque de estacionamento. As primeiras gotas de chuva começam a cair e eu agradeço aos mais sagrados elementos aquele hora e meia de sol e as ondas que o deus Neptuno me mandou. Estou sozinho, mas sinto que tenho comigo toda a gente, o meu pai à espera no carro mas os meus dentes inteiros, a minha mãe em casa a preparar-me qualquer coisa quente para comer, o meu irmão escondido a fotografar-me, o meu companheiro de guerra Titi também ali anda que eu sei, o Gato e a Carina devem estar sentados na esplanada e a Mariana se estiver há-de estar com uma mantinha pelos ombros. Tu eu sei que não estás, porque se estivesses já tinhas saído do carro para me dar um beijo e já estavas a preparar-me o jerrican. A água quente corre-me pelo corpo abaixo e naquele momento penso que tenho um fim-de-semana inteiro pela frente. Fecho os olhos, vejo a minha suntalon amarela e as minhas barbatanas fluorescentes. Ao meu lado está o meu amigo João Paulo com quem comecei a surfar e sem saber como sinto-me um puto de 12 anos outra vez.

Os imprevistos do amor

Confesso que é difícil lembrar-me de como eu era e no que pensava, antes de ter entrado naquela loja onde comprei os ténis verdes e azuis. Lembro-me de ter ido para casa com mais uma daquelas sensações de quem compra algo que ainda não tem a certeza se vai usar e até aposto que pensei que as coisas acontecem quando menos esperamos.
Lembro-me de me ter apaixonado à primeira vista pelo teu aspecto e de ter estranhado tudo o resto.

Contradições,
antevisões falhadas,
nuncas que passam a sempres.
E raramente as coisas são como eu prevejo que possam ser.

E vem-me à cabeça um vídeo viral que uma amiga chegada enviou para todo o grupo de amigos, acompanhada de uma mensagem lamechas, daquelas que nos enchem o peito de ar quente e de que gravei uma frase que me defende sempre que me deparo com certezas que passam a dúvidas ou a outras certezas diferentes, cinzentos que passam a um cor-de-rosa com borboletinhas coloridas que apagam o preto e branco de um desejo antigo, que se perdeu por entre um amor imprevisto de todas as cores do mundo

"Algumas das pessoas mais especiais que conheço, aos 40 ainda não sabem o que fazer da vida"

Numa auto-defesa constante de ataques inventados, como quem tira a mão sem a ter dado primeiro, como quem se julga divertir sem um único sorriso esboçar. A alma, o coração e uma razão desmiolada a estorvar, porque afinal queremos ser felizes sem arriscar, sem que nada façamos para o ser a não ser esperar.

- Tenho que te contar uma coisa.

E esperar que tudo desabe sem saber que já nada há para ruir, que somos apenas nós sozinhos neste mundo e que um dia partimos com arrependimentos de coisas que fizémos mal e de coisas que não fizémos sequer.
Sonhos que já não se querem sonhados, porque tantas vezes a realidade engana a ilusão de que a felicidade só existe nos filmes e abraço-te sempre com a sensação de que te vou perder um dia, porque conheço-me tão bem que acho que não mereço alguém assim.

- O que foi?

Estranhas o meu olhar triste quando te tenho nos meus braços. Acho que ainda ignoras que me recuso a dar-te como um dado adquirido, por achar que isso um dia me fará perder-te por não ser capaz de te ver com o fascínio com que te via nos primeiros dias da nossa paixão. Ou que me recuso a ser feliz por inteiro, só por achar que a melhor forma de crescer é com a dor e com o sofrimento, mas acho que até nisso me enganei. Ou que pura e simplesmente me quero convencer, que sofrendo a fingir de vez em quando, irá fazer com que me doa menos quando for a sério.
Dizes-me que nunca conheceste ninguém como eu e eu digo-te que não sabia que as pessoas como tu eram assim.

- Isso de almas gémeas é coisa que não existe!

Disse isto tantas vezes que me convenci que era verdade, mas hoje à noite quando estiver a tentar manter o fogo da lareira acesa, esqueço-me que todos os fogos precisam de ser mantidos com cuidado e quando te sentares numa almofada ali ao lado para te aqueceres e me disseres,

- És lindo!

Os pólos degelam enquanto o nosso fogo cresce, as florestas são devastadas para criarmos a nossa, a fome dos outros compensa a nossa fartura e a sociedade do eu não entra no nós que nós fizemos os dois. Talvez um dia tudo se perca, talvez um dia o fogo se apague, talvez o mundo deixe de girar sobre si próprio e o planeta se divida entre o frio extremo e o calor do inferno, talvez um dia eu queira o rosa e tenha o cinzento, talvez um dia as certezas nunca deixem de ser certezas e tudo se torne tão prevísivel que eu morro de tédio.


- Beija-me e não digas mais nada

No final ganho prémio do teu sorriso e dos teus olhos que brilham dentro dos meus. Nunca pensei que houvesse quem pudesse ser feliz só com um beijo e muito menos imaginava que eu também pudesse ser assim. Venho da guerra, bato num e bato noutro, desvio-me de uma bala com um reflexo inato, fujo a uma explosão em antecipação e no mesmo segundo olho para o lado e vejo-te a sorrir. E de repente estou debaixo de uma árvore antiga, no cimo de um monte verde e o céu azul deixa-se pintar por um sol de primavera, enquanto por cima de nós se ouvem as cantigas dos passarinhos. Quando leres isto, já sei, vais adorar e eu vou dizer,

- Está mais ou menos...

Abraças-me e dás-me um beijo e desta vez estamos numa praia paradísiaca. Acho que nunca viajei tanto com ninguém sem sair do mesmo sítio. Depois de tanta escrita fiquei na mesma, não me lembro do que sentia quando sai da loja com os ténis verdes e azuis... Será que a gente sente o amor antes de sabermos que ele é amor?

Porque não sorrir quando me posso esconder?

"As coisas acontecem quando menos esperamos"

E para mim é estranho que um cliché bata sempre certo.
Uma assustadora verdade provada no tempo, que apura a arte de mentir a nós próprios, de esconder os desejos e os medos e mostrar  apenas uma capa de força e de amor próprio, que pode enganar quase todos mas que nunca nos há-de esconder das nossas verdades. Talvez por alguns instantes que nos iludem com a felicidade de quem aceita o conformismo e não espera mais da vida senão pedaços de felicidade, que todos juntos não passam de um retalho que tapa parte de um corpo que se deixa levar pelo tempo, que nos deslumbra com um presente demasiado confuso para que saibamos onde estamos afinal.

- Consegues ver?

Um corpo à deriva numa tempestade celeste, num mar de dúvidas a curto prazo e de certezas suspensas. Um presente que nos deixa ausentes, um pensamento que se perde do essencial e tenta à força encontrar o caminho perdido que abandonou algures. Talvez na montra de uma loja de brinquedos antigos ou ao saltar uma fogueira com uma mão cheia de rebuçados, talvez no fundo de uma piscina ou na areia de uma praia qualquer, numa reviravolta da vida em que deixámos por instantes de ver. 

-  Tás a olhar para onde?

E como é que afinal as coisas haviam de acontecer como esperamos? Quando queremos tanta coisa, que nunca nos irá acontecer uma a que possamos chamar coisa. Quando nos acontece sempre outra que depois vaza com o tempo e se perde por entre umas mãos abertas, porque já se quer outra coisa qualquer que há-de vazar também? Num firmamento de pó que desaparece com a primeira brisa mais forte, que nunca chegou a ser nada a não ser nos nossos sonhos, numa despromoção realisticamente crescente, das ambições para sonhos,  até que pelo meio descobrimos que é tão fácil mentirmos a nós próprios como mentirmos aos outros.

- O que é que queres ser quando fores grande?

Um bombeiro que entra dentro dum prédio em chamas e salva a última criança, um astronauta que deixa a primeira pegada em Marte, um cientista que descobre a origem da vida, um futebolista que marca o golo da vitória da liga dos campeões pelo Benfica, como se uma pessoa fosse apenas um momento e que tudo o resto é apenas consequência dessa fracção de segundo, que aos olhos dos outros nos define enquanto ser.

- Na vida tens que tomar decisões!

Um sim e um não, um talvez, um dia destes quem sabe, porque isto de viver vai-nos dando a descobrir que quanto menos planos fizermos, menos nos desiludimos e que a incerteza é dos melhores afrodisíacos do mundo que nos é conhecido.

- Faz-te à vida!

Um bocadinho à esquerda, um bocadinho à direita, um passo em frente e fico parado a ver no que dá, que a vida pode dar voltas e voltas mas esta gente parece nunca estar satisfeita, reclamam por tudo e por nada, de cochicho em cochicho e depois quando é preciso,

- Boa tarde Sr. Doutor!

Que a coragem das palavras que expressam o que pensamos custa muito. Custa o conforto de um cumprimento, custa o carro e a casa, custa  a moto e pode custar as coisas todas que nós queremos. Puta que pariu a integridade que eu quero é um carro novo! Que é que me custa apertar a mão e sorrir? Cínicos somos todos, porque me há-de custar tanto a mim?

Os estranhos e a minha felicidade

Lembro-me de quando era mais novo e ainda viajava no banco de trás do carro dos meus pais, pensar sobre como eram estranhos, todos os carros que se cruzavam connosco num determinado ponto da estrada e que depois, se afastavam até desaparecerem de novo. Imaginava quem seria aquela gente que se cruzava na minha vida, quase sempre tão depressa como desaparecia e achava muito estranho imaginar que elas pudessem ser gente sem me conhecer.

- Não sabes quem é que eu sou?

Acho que todos nós carregamos um ego demasiado grande que a muito esforço tentamos controlar, mas nada que o tempo não domestique civilizadamente, à medida que vamos vivendo ano após ano. Perdi a conta às vezes que o meu pai me disse,

-Tu ainda hás-de dar muitas cabeçadas na vida!

E nunca sei se são avisos perante as minhas teorias absurdas, se um desejo ou uma esperança de que eu aprenda com os erros, mas quase de imediato me imagino a bater com a cabeça nas paredes lá de casa, ou a chorar virado para um dos 4 cantos de uma sala que me esconda a vergonha do resto do mundo. É um facto que não consigo controlar, por muito descabida que me pareça uma frase, sempre que é dita por alguém de quem gosto muito, ela passa a viver dentro de mim e mistura-se com o infinito de frases, que todo o dia circulam no caos dos meus pensamentos e que me dificultam a concentração em actividades terrenas.

- Olha para as pessoas quando elas falam contigo!

Sempre achei que se podia ler os sentimentos de uma pessoa através dos seus olhos, ainda hoje acho e talvez por isso seja tão difícil manter o olhar fixo nos olhos de alguém. Quem me diz a mim que não percebem que passados uns segundos já estou a pensar noutra coisa qualquer, com a certeza de que apanho a conversa mais à frente, ou que apenas acho estúpido o que me dizem, ou que me custa a entender que não se aparem os pelos do nariz ou das sobrancelhas e que o meu olhos não consigam esconder aquilo que eu sinto.

- Não achas?

A juntar frases soltas para ver se consigo atá-las num discurso com nexo, enquanto abano a cabeça afirmativamente, ao mesmo tempo que espero pela reacção à minha concordância. O ferro do viaduto, o relvas que não se demite, os olhos castanhos de uma princezinha por quem sem querer me apaixonei, a levantar voo num avião com destino a Dubrovnik e a aterrar de novo, quando de repente percebo do que é que se estava a falar. E constantemente a tentar retroceder em pensamentos que se perderam até hoje e que talvez nem reconheça se os voltar a ter de novo.

- A pensar morreu um burro!

A vida dos outros sem a minha existência e os carros que passam e que nunca mais vejo, um universo que afinal não gira à minha volta, as cabeçadas que já dei e as que ainda hei-de dar, um futuro que é um cilindro sem fundo, o meu medo do não retorno, de me tornar alguém que não quero ser,

- Tu ainda és muito novo para perceber...

Será que dá para ficar sem perceber? Viver numa ingenuidade eterna no meu caos de frases perdidas e continuar a ser apanhado de surpresa pelas pequenas coisas da vida e mimado pelas grandes. Os amigos e as amigas que me tratam como alguém tão especial, um pai que se tornou na minha referência na escala dos valores das pessoas, uma mãe que é a fonte de toda a bondade do mundo e me faz sentir uma criança mimada, uma princezinha de olhos castanhos que me adoça as agruras do dia-a-dia, um irmão mais velho que é a definição perfeita da palavra irmão e um mundo que gira sem parar envolto por um céu de todas as cores do arco íris.

- Fazes-me tão feliz...

Desculpem a minha ausência de textos neste mundo transparente, mas ainda ando a ver se descubro como se escreve quando estou feliz.

Somos feitos de carne

Podemos estar o dia inteiro sentados, à espera de uma nossa senhora qualquer, ou de um Sebastião que chegue numa neblina matinal, de braços cruzados e queixumes numa surdina em que mais parece que nada se diz. Dia após dia, de pés bem assentes na terra, que isso dos sonhos é coisa de loucos e só traz desilusões. E, numa espécie de asco que toda a gente humana expele de vez em quando, num tossir que mais parece um,

- Ladrões!

Esvaziamos o saco que vai enchendo, fechamos a porta, ligamos a TV e esquecemos tudo, afinal para quê vivermos com rancores dentro nós? E imaginamos uma personagem de bigode empoleirado num megafone antigo, de calças à boca-de-sino e camisola de gola alta, que faz da sua vida um protesto, que há-de acabar numa reforma antecipada pelo tempo que lhe roubaram as vitórias dos maus sobre os bons. E agora, aos 60, ainda o vemos por entre os jovens que de vez em quando se unem, por uma causa que lhe é familiar em tanta coisa,

- A luta continua! A luta continua!

A merda da luta que parece não ter fim… E as imagens pesam tanto que às vezes  se torna impossível  ignorá-las.  Instalam-se e crescem de tal forma, que só vemos um bigode empoleirado num megafone espumado e nem um sinal do Sebastião, ou de uma senhora que surja a uns pastorinhos quaisquer, nem sombra de um herói que nos aponte um caminho desbastado, no qual se consiga ver uma luz ao fundo deste túnel escuro pelo qual tacteamos, à procura do caminho certo por entre tantas bifurcações, que no fim, tudo se parece esgotar num jogo da cabra cega sem nenhuma entidade divina que nos valha.


- A culpa é dos políticos!

- A culpa é desses mandriões que vivem à custa do estado…

Parece que não sabem que a culpa em Portugal nunca é de ninguém, que acabamos sempre por dar de um lado e tirar do outro, enquanto cruzamos a generosidade com o maldizer, a inveja com a felicidade, o ser pequeno mas ser único…

- Se deus quiser há-de correr tudo bem!

Cá para mim podem esperar sentados pela omni-ausência de alguém, porque eu prefiro a realidade à ilusão e então respondo sempre na mesma moeda,

- E se deus não quiser? E se nem sequer tiver opinião sobre o assunto e lhe forem completamente estranhos os nossos problemas?

E as pessoas riem-se

- Coitado…

Mais um que se alimenta da própria alma em vez do corpo de deus, servido gratuitamente em forma de hóstias na paróquia mais perto de si, que isso da fome só bate à porta de quem não tem fé.

E falamos à boca cheia da justiça e da injustiça da vida e de como tudo deveria ser. Clamamos por igualdade e solidariedade, mas à segunda deixamos o filho mais novo no colégio, que o mais velho já vai de carro para a faculdade privada, sem que sejamos capazes de pensar na contradição entre as palavras e os actos. Sem que consigamos perceber que a igualdade se esgota na própria condição do ser humano e, que afinal depositamos na humanidade uma esperança infundada.

- Vamos honrar os nossos compromissos!

Numa caravela milenar, à deriva num mar cheio de adamastores que guardam o fim do mundo que há-de ser uma queda de água para o infinito, ou para a boca dentada de um monstro escabroso, quando afinal estamos sentados em casa, de mãos atadas e olhos vendados enquanto deixamos que nos levem tudo.

- Isto queria era um novo salazar!

E no meio disto tudo, confesso que o que mais me assusta é saber que o medo pode cegar as pessoas…